“Соединение этих двух физиологических агентов — тормозной доминанты и имитативности — и дало новое качество, а именно возможность, провоцируя подражание, вызывать к жизни «антидействие» на любое действие, то есть тормозить у другого индивида любое действие без помощи положительного или отрицательного подкрепления и на дистанции” (См.: Поршнев Б. Ф. Контрсуггестия и история // История и психология. Сборник статей. Под ред. Л. И. Анцыферовой и Б. Ф. Поршнева — М.: Наука, 1971. С. 15)."

Что мешает мне радоваться прямо сейчас? Чему я посвящаю свое время? Делаю то, что обещал ранее. Слушаю музыку, которая поддерживает. Переживаю из-за удара. Стыжусь своего тела. Пью. Скучаю по Лошадке. Стыжусь своей трусости. Боюсь посмотреть на последствия откровенного поста на одном форуме. Стыжусь, что моя материальная жизнь не соответствует по ряду признаков моим духовным идеалам. Подозреваю, что являюсь завравшимся ничтожеством. А то, что в голове - просто вранье.

Там был я. И как бы не я. Лошадка говорит, что я показушничаю и выпендриваюсь. Я все правильно там сказал. Но боюсь, что это выглядело, как если бы я сам не был таким.

Что я умею?
Танцевать
Петь
Мирить (если сам спокоен)

Может быть я ошибаюсь в себе? Я не вижу себя. Я не верю в себя. Мне нужен кто-то, кто бы поддерживал мою веру в себя. Тогда у меня все в руках горит.

Я хотел его, их переубедить. Но это не в моей власти. И я попытался заставить их переубедиться. И это было неправильно.
Я знал, что правее и пытался показать. Но я могу только показать. Увидеть должны они.
Но так хочется заставить. Зачем?

Ну, вот. Нашел. И нет слов. Вера безрелигиозная. Вера и доверие к человеку. Вера в себя.

Что же делать дальше?

Поступили жестоко -
Обломали крылья.
И оставили плакать,
Забывая про совесть.

Что же это такое?!
Где же правда, люди?!
Ох, я один в поле воин,
Справедлив и спокоен.

http://download.yandex.ru/nalitch/mkpn_14.mp3

ТекущееСостояние - Маша = Спокойно

Дело в ней? Маша, другие - все те, кто не верит в меня и еще больше те, кто подрывает мою верю в себя. Светлеет. Блин, как все меняться может быстро. Сразу же спина выпрямляется. А на лице появляется улыбка.

А если еще - Родители... Я понял. Это не они сами. Это их закостенелость. Жесткость, привычки. Это, как заниматься любовью в ящике с мечами - двигаться так, чтобы не обрезаться. Пустить волну по телу так, чтобы не задеть углы.

Их жесткость на мою жесткость. Их привычки на мои привычки.

Это танец. Бесшаблонный, беззаученныхдвижений - это постоянный танец самовыражения - динамика в динамике. А трусость в том, что страшно отпустить островки стабильности. Наблюдать за Водителем в хаосе. Вот, это что.

Привычка к постоянству вредит динамике. Что же получается? Сексуальные измены - это норма? Даже не так. Измены вообще.

Измена - это изменение. Но измена - это и предательство.

---
Измена - нарушение верности.

Верность - верный, правильный - верящий

Лирическое отступление стихом с чьего-то блога:
"Что такое блуд?
И что такое верность?
Блуд, где любви не ждут.
А верность там, где нежность..."

Т.е. верность - это правильность. А т.к. никто правду полностью не знает, то верность Богу, верность себе, верность семье, верность другим в такой последовательности.

Отредактировано Air604 ( Thu, 04 Dec 2008 08:11:42 +0300)

Мне с детства мама твердила, что я самый лучший, самый замечательный, и как она меня любит. Как-то так получилось, что я поверил. Может быть потому, что именно в ее объятиях мог полностью расслабиться и все было замечательно. Наверное, мне в детстве дали наркотик любви, я увидел, как это бывает. И с тех пор пытаюсь это повторить.

Я рос. И для других я не был самым замечательным и лучшим. И наверное я не понимал, почему. И хотелось бежать к маме. Я понимал, что это не путь, что мама - это не весь мир. Но я знал, как может быть. А во внешнем мире так не было.

Надо отдать Маше должное - и это ценно для меня очень и крайне сильно - она первая и пока, к сожалению, единственная, дала мне почувствовать, что я могу чувствовать Это не только внутри, но и с кем-то. Да, я лелею Это. Я не могу дать это уничтожить. Это бабочка, живущая во мне. Если слишком сильно открыться, не умея, как ее уберечь? Что есть важнее такой бабочки?

Бабочка рождается в груди, пролетает через горло и вылетает через открытый рот. Да, я глупый и упрямый другак. Но во мне живет бабочка. Я сумел сохранить ее. Наверное, надо научиться выпускать ее.

Написал для одного человека такое:

"Когда на сердце хмуро,
Зима для нас, как смерть.
Если в душе придурок, (ты дура)
То хочется умереть.

Когда же в душе нашей счастье,
Зима только радует глаз.
И в каждом вокруг ненастье,
Мы видим уроки подчас.

Когда же в душе нашей радость,
Мы радуем всех кругом.
И ночь освещается светом,
А день остается днем.

Что тебе нужно для радости?
Кто ты? И в чем твой смысл?
Следовать правде сердца?
Или хранить свой тыл?

Не можешь делить других ты,
Не разделяя себя.
Иначе тебе не поверят,
И не поверят не зря.

В этом стихе много правды,
Но и ужасен он.
Формально несовершенен,
Но правдою в сердце рАжден.

И только лишь мы выбираем,
Вокруг, что милее для нас.
Видеть ли белый путь правды
Иль в черном искать свой лаз.

Соблазны - они такие,
Скривляют с прямого пути.
Если долго им следовать,
То путь нелегко найти.

И все же решенье возможно.
Оно ведь всегда в тебе.
И ты всегда точно знаешь
Где правда твоя, а где нет.

Чем менее ты сомневаешься,
Чем более сердцем идешь...
Умом лишь потом понимаешь
Куда и зачем придешь.

Судить по формальным признакам?
Решать одному тебе.
Или душе своей следовать?
Радость ища везде.

Знаю, о чем ты думаешь:
Как подменить слегка?
Ты свою жизнь решаешь.
А здесь лишь моя строка."

На что получил вопрос о том, почему не подписался - а я последнее время завел себе такую привычку. И классификацию себя, как догматика - в шуточной форме. Написал в ответ:

"Чтобы правдиво подписаться, нужно знать свое имя. Чтобы знать свое имя, нужно знать, кто ты. Я не знаю, кто я. Имен много, но все они отражают лишь различные аватары меня, как единого. Чем больше узнаешь себя, тем...

Склонность к величию? Есть такое. Но я ли это? Некоторые скажут, что я. Другие, кто может заглянуть глубже, скажут, что это лишь следствие компенсации склонности к уничижению. И такое есть. Что из этого я? Я, скорее всего, где-то посередине. Но где именно покажет только время. И то не факт.

Я не знаю, чего хочу. С изменением точки зрения на то, кто я есть, меняется то, чего хочется. Хочу ли я радоваться? Да. Но хочу ли я и понимать? Да. Понимать и радоваться? Да. Разделять радость с другими? Да. ...

"Меня, как отдельного я, нет". И "я и так свободен". Если меня нет, то как я могу быть свободным? Или я свободен выбирать, кем себя считать? Я един с миром? Есть мир, а то, что мне кажется является мной - лишь частный случай его проявления во времени и пространстве? Я - это что-то отдельное от неЯ. Но если все связано со всем, то как можно выделять?

Как только понимаешь, что ты един внутри, так сразу замечаешь, что отделен от внешнего.

"Ахерн: А избавленье? Что ж ты не допел?
Пой песню, пой!

Робартс: Горбун, Святой и Шут —
Последние пред полной тьмой. И здесь,
Меж безобразьем тела и сознанья,
Натянут лук пылающий, что может
Стрелу пустить на волю, за пределы
Извечного вращенья колеса,
Жестокой красоты, словес премудрых,
Неистовства приливов и отливов".
У.Б.Йейтс

Тот, кто иногда кажется догматиком, иногда скептиком, иногда мудрым, иногда глупым, иногда развивающимся, иногда остающимся на месте, иногда желанным, иногда отталкивающим... Кто за всем этим? Может быть кто-то нейтральный? Кто никому не нужен особо, и кто никому не противен особо. Только тот, наверное, может быть свободным. И видеть за лицом и черепом Моны Лизы дорогу и загадочный мир в туманной дымке.

Тот, кто иногда может красиво сказать, но не всегда может красиво сделать. Тот, кто хочет быть свободным, но боится им быть. Я не знаю, кто я. Как же я могу подписаться?

Но раз я столько написал о себе, значит я все-таки есть. Наверное. Поле, фонить, видеть ложку, а не ..."

Т.е. от чего не могу никак отказаться? От красования. От женщин(ы).

Вот и Мона Лиза. Надеюсь, получилось прикрепить к посту. Кто не знает, знайте - утверждается, что при определенном угле зрения на картину (оригинал), лицо Моны Лизы превращается в череп.

"Вот, чего Артур не понимает: людям не нужно братство - им нужно руководство".
Принц Малагант - анима короля Артура в фильме 'Первый рыцарь'

Глубоко. Почему некоторые фильмы можно смотреть несколько раз. Каждый раз смотришь другой пласт. Первый пласт - блестящие доспехи. Другой пласт - блестящие идеи. И если бы вторые не отзывались в сердце, первое бы не привлекло.

"Принести себя в жертву легко. А вот принести в жертву кого-то, кого любишь - вот это и есть проверка убеждений".

"-Правда в том, что ты не думаешь о себе. Посмотри, ни дома, ни состояния, ни цели в жизни. Только страстный дух, который повелевает тебе двигаться дальше. Бог использует таких людей, как ты для своих целей. Потому, что твое сердце открыто. Ты ничего не скрываешь.
-Если бы вы знали меня лучше, вы бы не стали так говорить.
-Я беру все - и хорошее, и плохое вместе. Я не могу любить людей по кусочкам".

"В Камелоте ему не место. Ланцелот - этот человек, который движется своим путем, один. Свобода и одиночество - это его сила. Если хотите оказать ему честь, как я, тогда не будем его менять. Будем любить его таким, какой он есть. А не таким, каким мы хотим его сделать. Пусть он идет - одинокий, свободный и с нашей любовью".

"Здесь, среди вас я нашел нечто, что мне нужно больше свободы. Я не знаю, какая у меня будет жизнь, я только знаю, что мое сердце будет разбито, если я уеду отсюда".

"Проведи эту ночь в молитве. Завтра на рассвете ты будешь рожден завново, к новой жизни".

Come a lot.

"Зачем строить дом, когда у него стены могут сгореть".

"-Теперь я могу идти домой? Я могу идти домой?
-Да, теперь ты можешь идти домой".

"Теперь я многое понял. Я раньше ни во что не верил. Но теперь я верю в Камелот. И лучшее, что я могу сделать для Камелота - это уехать отсюда. Передайте королю, что я всегда буду помнить, что он увидел во мне хорошее".

Это все грезы. Почему их нет в материальном мире? Потому, что зачем строить дом, когда у него стены могут сгореть. Ступай легко.

Малагант, Артур и Ланцелот - какое-то триединство. Весь фильм борьба идет только между ними тремя. Три ипостаси одного. И женщина, которая мечется от одного к другому. И на самом деле еще и третьему. В трех соснах заблудилась. Блуд? Блуждать. Поиск. Она ищет одного, а на самом деле ей нужны все. Она не хочет на самом деле себя ограничивать. Она хочет свободы. Которая нужна для того, чтобы найти что-то, во что можно поверить. Что не сгорит. И эти три аватары мужчины - лишь три зеркала, отражающие части ее самой. Она смотрит в эти зеркала и не знает, в котором из них она.

"-Я прошу тебя не лгать мне. Даже, если тебе будет казаться, что ты делаешь мне больно.
Ты отдалась ему?
-Нет, милорд.
-Ты любишь его?
-Да.
-Что я для тебя не сделал?
-Вы все для меня сделали, милорд.
-Я видел твое лицо, когда ты целовала его.
-У любви много лиц. Я может быть смотрю на вас по другому, но с неменьшей любовью.
-Когда женщина любит двух мужчин, она должна выбрать.
-Я выбрала. Вас!
-Твоя воля выбирает меня. Твое сердце выбирает его.
-В таком случае, вы получили лучшее, что может быть. Моя воля сильнее моего сердца. Неужели вы думаете, я так ценю мои чувства? Чувства - это мгновенья. Мгновенья проходят. А моя воля ведет меня по жизни.
-Как моя меня. Однако, мне достаточно лишь посмотреть на тебя, и все, во что я верил, превращается в ничто. Я хочу только твоей любви.
-Она есть у вас!
-Да? Тогда посмотри на меня так, как ты смотрела на него."

....
Чтобы придти туда, куда хочешь, нужно знать, куда хочешь. Чтобы понять, куда хочешь, нужно искать. Чтобы искать, нужно быть незафиксированным. Трава запрещена теми, кто хочет зафиксировать  сознание людей, их точку сборки. То, что останется у тебя под травой - и есть твое. "Твое" - это относительно. Есть центры притяжения и движение. Есть поезд, который едет. Ты можешь залезть в него и ехать. Когда будет твоя станция - нужно будет сойти. Если ты захочешь остановить поезд, потому что там тепло и кормят, ты можешь попробовать обмануть других пассажиров. Они будут ждать. И не будут ехать. Весь поезд из-за одного. Еще ты можешь сказать правду. Тогда пассажиры сами решат, ехать им дальше или ждать тебя. Еще ты можешь залезть обратно в поезд и ехать с остальными. Там будет тепло, сытно и будут люди. Они будут ехать туда, куда надо им. Может быть так лучше, если не знаешь, куда надо тебе.

Отредактировано Air604 ( Tue, 09 Dec 2008 12:49:52 +0300)

"Лучше быть громоотводом, чем сейсмографом".
Кен Кизи

Лучше быть на своем месте. Если сейсмограф подумает, что лучше быть громоотводом, то в лучшем случае у него ничего не получится. В худшем - его разнесет к чертовой матери.

Может быть лучше стараться стать громоотводом? Вставать и падать, вставать и падать, и расти, расти, расти... А может быть лучше стать самим собой? Вставать и падать, вставать и падать, расти, расти, расти. Там и сейсмографом станешь, и громоотводом и тем, кем больше нравится быть.

"Тебе просто слабо!" - "Если бы ты был сильным, ты бы хотел быть громоотводом. Но ты слабый, и только поэтому хочешь быть сейсмографом".

Впрочем, это все фигня.

Я отказал брату. Он попросил меня, а я отказал. Не то, чтобы отказал, но так получилось, что вроде, как отказал.

Брат работает и ведет стройку. Попросил меня поехать, понаблюдать за рабочими.
Я не знаю, чего хочу. Спал три часа. Вроде, как и поспать бы надо. А вроде, как и не обязательно. Ехать в лом. Сидеть там долго тоже в лом. Учитывая, что уже сейчас голова дурная - полусон.

Все, вроде, как участвуют, помогают брату. Я один не помогаю. Я готов помочь, если это действительно надо. Единоразово - при форс-мажоре. Но постоянно помогать не хочется. Примерно так ему и сказал. Но что получил ответ, что работа, в принципе, нужна не кровь из носу, обойдемся. Но он сам все-равно туда поедет после работы, которой у него и так выше крыши.

В этом смысле, он делает доброе дело. Реально много вкалывает, стройку затеял. Это не мое. Но мне почему-то стыдно.

Еще напрягает то, как он меня попросил. "Не хочешь на стройку посмотреть?" - какая-то попытка манипулирования.

Да, я боюсь растерять отношения с братом. И я не хочу ввязываться в то, что мне сейчас не нужно. Дилемма.

Ловлю свой ум на том, что он исподволь подкидывает все новые и новые аргументы для оправдания. Чувствую себя виноватым.

Вот. Помочь брату хочу. Для этой конкретной помощи мне придется напрягаться. Напрягаться не хочу. Готов напрячься, если это действительно нужно. Сам не могу оценить, насколько это нужно. Предложил оценить брату. Боюсь, что он обиделся. Считает, наверное, меня дармоедом. А сам много вкалывает. Впрочем, здесь вопрос, наверное, в том, считаю ли я сам себя дармоедом. Маша точно считает. А еще балаболом - вон, сколько написал. Только бы не помочь брату.

Я боюсь, что от меня отвернутся. Но прыгать, как больная белочка, чтобы только не отвернулись я не хочу.

Это все означает, что у меня есть желание прыгать, как больная белочка, только бы от меня не отвернулись. И я злюсь на себя за это. И, как следствие, на всех, кто снаружи отражает это мое внутреннее желание. И потому раздрай, сомнение - я не знаю, отказываю я, потому, что так правильно, или потому что злюсь на это желание в принципе. И на всех, кто говорит мне, что я бессовестный и должен делать то-то и то-то, показывая мне ту часть меня, которую я считаю уродливой. Если по-любви - пожалуйста. Но если мне только покажется, что потому, что должен - на кривой козе не объедешь.

Я чувствую потребность, чтобы люди были повернуты ко мне лицом. Я не хочу быть бессовестным и неблагодарным. Я боюсь быть (или выглядеть?) таким. И я ненавижу тех, кто включает во мне этот страх. Я ненавижу этот страх в себе.

Я хочу быть совестливым и благодарным. Даже не так. Я считаю, что должен быть совестливым и благодарным. Потому, что так правильно. Хм... Отсюда следует, что я так считаю, потому, что хочу всегда быть правым. И даже не так - идеальным! ))))) Вот она - расцветшая идея перфекционизма.

'Я принимаю себя таким, какой я есть'. Хорошо бы. Я еще хочу, чтобы и другие меня принимали. И у меня нет убежденности, что они меня примут таким, какой я есть.

Я хочу быть собой. Я хочу, чтобы другие давали мне что-то. Дилемма?

Я могу быть собой так, чтобы другие давали мне то, что мне нужно. Так?
Я могу делать то, что мне нравится так, чтобы легко получать то, что мне нужно. Не. Здесь какие-то сомнения.
Должно быть так. Я делаю то, что нравится мне. Другие делают то, что нравится им. Вместе делаем то, что нравится всем. В случае форс-мажоров напрягаемся, помогаем, но стараемся свести такие ситуации к минимуму. Виновник форс-мажора берет на себя ответственность за коррекцию его причин с целью недопущения подобного в будущем.

Блин. Фигня какая. Хотел бы я недельку поработать в коллективе, созданном по Макаренко. Посмотреть, как это изнутри.

Правда
---------

Маня исчезла. Не звонит, не пишет. Разговаривать не хочет. Теперь и трубку не берет. Ее можно понять.

Придется отпустить. Трудно, но придется. Не забыть, не отгородиться, а отпустить - позволить другому человеку быть самим собой и идти той дорогой, которую он считает для себя правильной.

Я вру. Может быть, я делаю что-то не то. А может быть делаю то, что надо. Но факт остается - я вру. И если я делаю то, что надо, еще не значит, что я не вру.

Так, ладно. Вернемся к баранам. Ко мне, ко мне.

Маня мне нужна. Но это не повод для того, чтобы делать ей больно.

Маня мне очень нравится. Но я блудлив. Не в том смысле, что изменял ей физически. Нет, этого не было. Но не потому, что я верный. А потому, что хочу таким быть. Не являясь, при этом, таковым. В мыслях я изменял ей много раз.

А это значит, что она не полностью удовлетворяет мои нужды. Это значит, что мне нужно много. Не так. Это значит, что я хочу много. Это и есть блудливость.

Кстати, о блудливости. Блуд - это блуждать. Распутство - это распутье. Это, когда не знаешь, что выбрать. А значит, не знаешь, чего хочешь. А когда не знаешь, чего хочешь, то начинаешь бояться, что выберешь не то. И начинаешь на всякий случай хотеть и то, и другое сразу. Жадность. Тебе не нужно, а другим не даешь.

Что мне нравится в Мане? Ее стремление к правде. Ее дух. Что мне не нравится? Неискренность (при откровенности). Не искрит. Казалось бы, все навиду (откровенность). А не искрит. Не чувствуется искра. А значит, не все открыто. Есть тайны и прочее. Да, есть. У кого их нет? Мне не нравится, что при наличии тайн, не хочет меняться от тайн к открытости. Искренность и открытость больше, чем откровенность. А когда нащупаешь тайну и начнешь о ней говорить, то сразу и откровенность пропадает. Мол, все, конец разговора.

Что с этого? Почему я не могу принять это? Мешает идти вместе. А не идти я не могу. Почему бы не идти одному?

Маша уверена в собственной сексуальной непривлекательности. Мама ей что-то такое по-глупости сказала, а Маша по-глупости поверила. И в моей блудливости видит доказательство своей сексуальной непривлекательности.

А блудливость, надо сказать, тоже по-глупости. Непутевость. От незнания себя, и, как следствие, своих потребностей.

Вот еще. Эта хрень мне мешает выходить в люди. Если бы я все это делал вместе с другими - было бы быстрее, возможно. Но с этой хренью получается, что я скатываюсь в разжевывание второстепенных деталей, а то и просто в спор. Это дурость.

Собаки лают, караван идет? А где граница?

Я сторонник того, что закрывать доступ к информации - это замедлять развитие. Но если не закрывать его отдельным личностям, то будет каша, в которой сам черт ногу сломит, и которая похоронит самые благие начинания.

Ах, да. Заметил такую фишку. Каждый раз, когда встает сложный вопрос, вспоминаю, что есть еще интуиция.

Так, что? Позволить всем ответам быть, но, руководствуясь интуицией, как мерилом, не отвечать на некоторые из них? Ну, как реклама по телевизору или в метро. Вроде бы она есть, а вроде бы ее и не замечаешь. Так?

Ну, вот допустим. Я написал что-то. Кто-то в ответ обосрал то, что я написал. И?

Это значит, что я не знаю, что и зачем делаю. Я пишу для того, чтобы просветить? Или для того, чтобы найти союзников? Нда. Непонятно. Не совсем понятно.

Смысл покаяния в том, чтобы признать ошибки и исправить их причину, чтобы ошибок не было в дальнейшем. Если человек говорит, что, мол, да, я совершил ошибку, я не прав, но не меняется, не прикладывает усилий, чтобы не совершать эти ошибки в будущем, то это хуйня. Потому, что цена такому признанию будет ноль. Да, он честен. Но что толку от его честности, если ничего не меняется?

-Дорогой друг, разве ты не видишь, что капаешь мне за шиворот раскаленным оловом?
-Да, вижу, дорогой друг.
-Ты собираешься что-нибудь предпринять по этому поводу, дорогой друг?
-Нет.

С Новым 2009-м Годом всех читателей!
Голос скептика: Есть, впрочем, сильное подозрение, что это поздравление только самому себе...  Но рано или поздно... кто-нибудь...
Одиноко, конечно. Но то ли судьба такая, то ли, в лучшем случае, период такой. Жалуюсь, жалуюсь, а на душе кошки скребут.

Голос от души: Чуваки! Которые не читают этот форум! Т.е. все-все-все! Будьте счастливы! У меня вот это не получается. Но вам желаю! Может быть у вас получится.

Голос скептика: Блин. Какую хренатень я нес дальше. Хорошо, что я это стер, и тебе, мой читатель, которого нет, не придется это читать. Крыша едет. Ту-ту-у-у-у-у.....у........у..........у.............

Голос от души, с которым и скептик согласен: Впрочем, вот вам:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dZFLddUpD9E[/youtube]

---
Роли озвучивали:
Первый абазц (первая, поздравительная строчка)с официальный
Второй абзац
И прочее...
   Все это озвучивал Ветер Гоа. Ветер, который заперт в клетке самим собой. Его вели за ручку долгие годы. А когда отпустили и подтолкнули в спину, оказалось, что он не умеет идти сам. Он встал и стал ждать, когда его снова возьмут за ручку. Он упустил свое время, когда должен был научиться развлекаться самостоятельно.

А он не умеет.
Ветер 6G0O4A отходит вглубь кулисы и картинно-юродливо кланяется....
...Затем, огибая кулисы, уходит за них и... и дальше вы не знаете, что дальше...

В чем смысл агрессивности, духовной изоляции и потребности в превосходстве клетки в рамках целого организма?