Задам! Только не прямо сейчас - 3 часа сна и целый день ступени, способность мозга к сосредоточению близка к нулю.. в общем, как отосплюсь, так и отпишусь.

Да, мне тоже очень вовремя и к месту, расстался с бывшей, захотел что-то изменить, чтобы не было этого садомазохизма психического.. а вскрылось СТОЛЬКО всего.. На очень приличное обсуждение информации хватит, вот только отосплюсь!)

угу, так вот что стоит за мои вечным "шилом в заднице" - когда постоянно чувствуешь себя виноватым, не достигая каких-то вершин.. Например, приходится даже сейчас бороться с собой - чтобы иметь возможность спокойно разобрать и подготовить методы борьбы с проблемой, которая мучает меня многие годы и с которой мне еще видимо бороться предстоит небыстро и непросто..

За некоторыми корректировками и все таки попытками вырваться... провалившимися.. мой папаша.

Скорее ко мне.

Абсолютно согласен.

Ого! Как раз самое время сейчас, пока ресурса хватает и осознание необходимости борьбы с этим говном колет глаза.

Ловушка в которую я попался. И то же стремление пройти Мастера не только из-за полезнейших знаний (это-то как раз свято), а еще из-за убеждений типа "Пора двигаться дальше, на Практике хорошо и можно решить свои проблемы, выслушать точки зрения, спросить способы и подходы, но надо на Мастера... потому что не комильфо.."

То, что почувствовал сейчас. Симптом еще на визуальное сдавливание, хотел сегодня сделать  и сделаю наверное сейчас или в радиусе пары часов - одна часть понимает необходимость изменения, чувствует окрыление от того, что можно почувствовать счастье от жизни и от того что наконец можно выйти из лабиринта в котором бился столько времени.
Другая часть ощущает тревогу - столько лет культивировались как самые сильные и чистые эмоции тоски, печали, грустные песни и ритмы, поиск утешения и возможности быть утешителелем в отношениях. Столько времени это было моей основой, а теперь это куда? И страшно.

Но они не противоположны, одна большая мета-ценность уже есть - стремление жить счастливо и.. успокоиться. Задел есть..

так, щас я себе сделаю визуальное сдавливание для начала, потом поделюсь информацией - что были/есть за вопросы, что делал, к чему привело и чего хочу в итоге

Читал, но не все. Кстати, читать довольно больно - значит, в тему. Все что ты указал прочитаю (то что из этого еще не читал).

С большим трудом если честно происходит разбор в этом вопросе, состояния негатива мешают сильно, ну ладно)

Слушай, если для тебя это не будет чем-то неэкологичным, добавься ко мне в аську, а? У меня сегодня вообще не идет отсроченное общение, потому что внутри мешанина из чувств и периодически всплывает какой-то грустный негатив.

Я тут общался со многими людьми на ступени, в т.ч. с Иваном, блин прикол в том, что чтобы избавиться от того говна что у меня в жизни и в отношениях происходит периодически, нужно вообще систему ценностей немножко пересмотреть - а именно убеждения, поддерживающие стратегию получение сильных эмоций через негатив ("негативные эмоции - самые сильные. Если решишь строить отношения, где не будет ссор, скандалов и прочего, будь готов к тому, что эмоций будет меньше, позитив столько не даст").. а это импринтный опыт. И блин с этим всем придется разбираться и в общем это все непросто, внутренний конфликт в разгаре, это непросто - привычный образ жизни или счастье (тот образ жизни, о котором мечтаю). Выбор то я уже сделал, только не все части меня с этим согласны.

Место локализации - солнечное сплетение и расхождение волнами немножко вокруг.. как бы.. протуберанцами.. видел солнце в научных передачах? Как потоки раскаленной плазмы выстреливают в пространство далеко от самой звезды? как-то так.

Угу, про то что проблема есть мне тут недавно напомнил папаша ночным скандалом с белкой и вызовом милиции. И тремя часами сна перед ступенью =\
К слову, хоть было больно и неприятно, но Вселенную я все же поблагодарил за напоминание.
Такое упражнение было бы мне полезно.. Аська - 616 - 567 - 747

Пишешь компактно и понимаемым языком)

Ага я потом перечитал и понял.

Так. Вчера уперлись в то - зачем мне образ Великой Матери, что он значит, почему хочу доказать... Уперлись, пошли праллельно к моей первой женщине, но в это все же уперлись..  Очень трудно сейчас это понять, с тех пор мои некоторые верования сильно менялись и вспомнить из нынешнего состояния...

Слушай, в связи с этим возникла идея - а чего бы не замутить на полу линию времени и не походить по ней?
Я чувствую, что где-то внутри точно и стопудово есть ответ на этот вопрос - зачем. Конгруэнтный ответ. Но из нынешней позиции пробиться к нему не могу. Так может вернуться в прошлое и..

Кажется, я нашел... и внутри ощущение инсайта - я уже успел забыть и забить на эти вещи, но они все еще там.

По линии не ходил... весь день прослонялся в убитом состоянии, под вечер открыл вчерашние логи, перечитал момент

Могу сказать, что этот образ тебе что-то дает. Что-то, что ты (именно и только ты) расцениваешь, как очень важное.
Я вижу, что свою мать ты воспринимаешь некритично. Ты не видишь именно ее, как человека. А видишь ( и реагируешь на) тот образ, который она создает.
Я вижу, что в отношениях с девушками, образ твоей матери играет существенную роль. И в них ты ищешь то, что недополучил у матери.
Вижу, что для тебя важно что-то доказать Ей (Великой Матери, роль которой играет мать физическая): "умереть на ее коленях". Предполагаю, что означает доказать свою важность для нее: "Я есть!"
Если ты согласен, что так и есть, то попробуй понять, для чего тебе нужен этот Образ? Что он тебе дает? Для чего он тебе нужен?

Переписал в тетрадку..

И откуда то изнутри пришло - внутреннего мира мне от матери не хватало.
После того как с проблемой первой любовницы они справились (не знаю как, они отправили меня в деревню на лето, за это время все как-то устаканилось, разменяли квартиру трехкомнатную, расплатились с долгами и переехали в двушку в другом районе), общался я в основном с отцом, а не с матерью. Он меня наставлял, говорил как можно то, се, разговоров было очень много, о жизни, философских тоже, о Норбекове, о НЛП, короче обо всем. А с матерью личного общения я в то время вообще неприпомню, да и в подростковый возраст тоже. Наоборот, мы с отцом (в основном с его отношения калька) ее считали какой-то.. глупой чтоли.. пишу это и стыдно перед матерью.. я тогда конечно не понимал.. но все же.
Я не любил с ней делиться чем-то своим, потому что она вечно меня ограничивала какой то тупостью непонятное - например, тогда увлекался учением Малахова, правильным питанием, и это для меня было очень важно, я принял решение так жить, это было для меня позицией веры. Отец это понимал и старался не леззть, выслушивал, делился знаниями, иногда что-то предостерегающе говорил, но не вторгался во внутренний мир..
А мать не понимала напрочь - "Ой, сыночка, чего ж ты не ешь ничего, скушай колбаски (прим. - колбаса и питание по Малахову совместимы примерно также, как совместимы огонь с водой), ешь больше мяса, ешь то, ешь се." Думаю, еп вашу ***, столько стараюсь, иду к чему-то, а тут человек даже близко не понимает чего я хочу и дает идиотские советы, которые порушат на хер все что я делаю!

Через время, когда стал вегетарианцем правда и отец к этому идиотизму подключился, там сошлось в одном месте много причин и сей праведный путь я бросил.. Был очень обижен на них.. да и сейчас обида осталась если честно... за то, что светлое начинание (тем более про этого Малахова сам отец мне рассказал, он конечно до таких рубежей не доходил, я прошел серьезно дальше) они не поддержали а со своей идиотской (почему идиотской, потому что сами пили тогда, жрали что попало, оба были толстые -  я считал и считаю такой подход к критике идиотским - вы сначала сами хоть четверть моего пути пройдите, разберитесь что это и зачем я это делаю, а потом уж критикуйте!).

Потом тоже долгое время общался с отцом лично, с матерью - что-то неприпомню. Помню, как то одна девочка в школе при общении со мной спросила:"А ты что, маму не любишь чтоли?" Я спрашиваю: "Почему это не люблю?" Она отвечает: "А ты все время только про папу рассказываешь."
Ну тут плюс еще такое дело было - когда переезжали, на деньги оставшиеся от размена квартире купили машину и место на рынке (мать до первой любовницы отца не работала, когда началось - пошла шмотки продавать на рынок, потом решила что оно выгодно и можно и самой стать хозяйкой.. жаль прогорели(( ) и договорились, что мать будет заниматься этим мини-бизнесом, а отец будет на машине помогать возить товар и будет сидеть дома заниматься со мной.

Помню иногда с удовольствием ездил с ней на рынок, продавал какую нибудь мелочь которая у нее была в ассортименте - тип за процент))).

Но в итоге получалось так, что я ее и видел то только по вечерам - усталую всю. И как то в голову не приходило что она устала просто, думал она бука. У отца тоже кстати такое отношение тогда к ней было.

Потом когда это дело прогорело, она на рынке работала уже у нас в районе... тяжелая была работа, иногда приезжал к ней... Папа тогда сидел дома страдал фигней, пил. Созидательный запал в нем кончился (этого дико боюсь для себя.. брр!).
Потом работала в торговом центре.. он риэлтором подрабатывал - там то густо то пусто но иногда норм получалось - приносил в дом штуку-полторы баксов, тогда это были деньги.. жаль они никогда баблом распоряжаться не умели - все утекало у них сквозь пальцы. Это и мне передалось - туда, сюда и нет денег. Когда работал. Ща не работаю - экономлю. Но оставшиеся 10 штук просадил на тусню и гарик - долдон. Надо с этим бороться.

Суть в том, что я ее и не видел почти.

Когда в 17 лет остались с ней вдвоем был даже рад уходу отца - больше дома никто не орет, не буянит.. общался с матерью, рассказывал ей что-то.. сейчас подметил, что она больше слушала, чем говорила, но иногда говорил что-то, что ее цепляло, и она рассказывала о себе. Когда он в первый раз ушел, говорит, хотела просто забраться на один из домов в районе и прыгнуть оттуда.. если бы меня не было, так и сделала бы. у нее к нему какая-то болезненная привязанность...

На этой привязанности наши отношения и сгорели - когда во время его приездов от второй любовницы она забывала все наши планы и начинала вилять перед ним хвостиком, а на мои возгласы - ты чего делаешь? Будешь с ним себя так вести он будет вечно ноги об тебя вытирать! Говорила, я не виляю хвостиком. Хотя ей и подружки ее говорили что она тряпка и надо пожощще.
Все наши с ней совместные планы провалились на хер.
Было очень плохо, тогда начали в сознание просачиваться мысли о самоубийстве, бывало что нормально, а бывает идешь себе на улице или дома сидишь и как накатит такое состояние - дико плохо, жутко, ужасно, невыносимо, брал нож, но вены порезать не давало что-то - слава богу. Был бы ствол под рукой возможно бы в один из таких "приходов" просто застрелился бы. В те моменты зародилась концепция - "если тебе жить все равно не хочется, так зачем жизнь за раз тратить? Наркомань!" которая хоть как то поддержала на время.
Я эти состояния называл "Кровавый пульс", за их периодичность - метафора из одной игрушки, где были такие сатанинские капища, раз в какое то время испускающие вокруг кровавую волну, уничтожающую все что под нее попадет независимо от крепкости и защищенности.

Рассказал ей об этом, о пульсе, о том, что мне дико плохо от того, что она делает - виляет хвостиком. Думал тогда что она его больше любит чем меня. Она сказала что поняла. На самом деле ни хера не поняла, ничего не изменилось. Тогда я ее в душе возненавидел.

Еще много чего было... истерика пьяная на коленках у этой ее подружки.. потом Ванин "Властелин состояний", спасибо ему, очень сильно стабилизировал меня тогда, помимо курса многое рассказал что лично мне помогло, плюс небольшую терапию провел. Но суть. Внутренним миром с матерью не поделишься и ее не увидишь.. чувственным внутренним миром я имею ввиду..

А потом ншлась эта девушка, у которой потом захотел умереть на коленках. У нее этот внутренний мир был виден, бредовый, больной, путаный.. утопающий в боли и разочаровании.. н овсе таки с островками надежды и желанием идти дальше.
И при этом она слушала то, что я из своих внутренних ощущений рассказывал - не нытье, а метафоры каких-то малопонятных мне чувств, она ответила метафорой на метафору.. возникло ощущение что это вообще первый и единственный человек в мире, который меня когда либо понимал...

Вот тебе и образ и зачем он. Недополученный от матери ее внутренний мир. Невозможность с ней же делиться.
Я это искал и в других девушках и с первой любовью из Харькова потом воевал чтобы она не только слушала, но и рассказывала.. если надо, расскажу обо всем, что нужно, чтобы понять... Такие мои мысли..

Да, и соответственно это тенденция, которая зародилась до встречи той самой девушки со смертью на коленях - еще в школьно-подростковом возрасте, когда одногодки, пытающиеся познакомиться методами аля дать пендаля или ущипнуть, казались непроходимо тупыми и с ними удовлетворить потребность во внутреннем мире, общении на этом уровне, не было. Тогда постепенно из книг, инета, телика, радио начали проникать всякие вещи.
У нас же хрен чего хорошего потранслируют и покажут. Соотношение людей, которые добиваются к людям которые страдают наверное очень мало.. И эта группа Эванесенс - потом читал историю их. Ах да, еще литература, которая выставляла великими всяких несчастных гонимых поэтов и поэтэсс. Отсюда сложилась связь - девушка со внутренним миром, которого мне так хочется = страдающая девушка, грустная, тоскливая, печальная. Те, кто был веселыми как правило были экстравертки (я интроверт, это не в мою кассу) и как правило делали акцент на поверхностную тусню, которая для меня естественно не была выражением внутреннего мира.
И получая множества и множества подтверждений из средств информации (массовой и не очень) сложилось убеждение, закрепившее это вывод - чуткая и восприимчивая ко внутреннему и глубокому девушка = страдалица. Позже в реале - стратегия поиска таких. И вуаля - имеем то, что иммем. Поиск Ребенков.

Хм, стало быть - восприимчивый к глубокому внутреннему миру человек, точнее стремление его найти - моя ценность. Скажем так, это мета-ценность убеждения душевная девушка = страдалица. Верно?
Над этим еще подумаю...

Долго писал, случайно нажал эскейп - поста как ни бывало.

Я не жду, что ты возьмешь за руку и проведешь меня к тому, что я хочу. То, что я хочу само по себе исключает такое - все таки ответственность за свои изменения человек должен нести сам, иначе как только другие люди исчезнут - изменения прекратятся.

Другой вопрос, что обо многих вещах я никогда не думал так, как ты и так как другие люди. Можно обойтись без этого, но это почти то же, что изучать физику забив на все учебники и без знаний по ней вообще - ставить опыты, которые ставили древние греки, выводить теорию за теорией, которые были давно отвергнуты как несостоятельные - все можно, но потратишь всю жизнь с сомнительными результатами.

Разложу, сделаю, сегодня просто отдыхал и общался с одним другом на эту же тему, интересно было узнать его точку зрения, да и давно его не видел тет-а-тет.

Заставить насильно быть - давняя глупая реакция, очень хорошо, что сейчас я начал задумываться, поэтому страх изменений ушел.

Если бы я мог сам эффективно исследовать свой мир без информации и не смотреть как у людей - проблемы бы не было. Не хочется провести следующие несколько лет в слепых скитаниях и наступании на грабли для того, чтобы все же понять, что это грабли! И пора их отсюда перенести в сарай, например и использовать по назначению.

Изменяться мне придется самому, и я прекрасно понимаю, что я не стану 1 в 1 таким же как Иван, кто-то еще, кто будет обладать нравящейся мне моделью, и от исследования себя я вовсе не отказываюсь. Но карты то есть, не все стукаются головой об те же самые стены, не просто так люди решают свои проблемы и описывают варианты решения, хотя искать готовый единственноверный - конечно же сказочная глупость. Но и отрицать то, что можно чему-то научиться у других людей - тоже, по моему не совсем полезно. Все таки, помимо всего, человечество так поднялось - изобрело хотябы ту же йогу, философию, психологию, а не осталось на пещерном уровне, благодаря обмену информацией. Если бы каждый человек каждый раз открывал велосипеды, выхода из дикарского состояния, я думаю, скорее всгео не было бы).

И еще есть такое, что всему свое время. Каждый человек находится на своей стадии - кто то в принципе может сам понять, что и как с тем или иным в его жизни, кто-то упирается в тупик и может бродить годами на этом уровне. Когда начал интересоваться этим вопросом и закинул тему сюда и на нлп форум - был в тупике абсолютном. Понимал, что так жить - несчастливо, как счастливо - вижу где-то далеко, недостаточно чтобы идти и исследовать.

Теперь, после разговоров с людьми, в т.ч. с тобой, начинают появляться возможные направления - где и как можно поискать. Это уже здорово и уже большой прогресс для меня. Я в общем, три года сам провел в исследованиях себя наобум. Пришел за знаниями и информацией когда понял - уперся в стену, дальше такое результата не даст.

Да, ты прав, действительно, раздражение от того, что мир не соответствует тому, чего ожидаю, но оно прошло когда поспал, встал и подумал. Старый косяк). когда нибудь да надо было этот косяк отловить).

А на тему внутреннего мира - тут вопрос еще как отделить зерна от говна). Что есть мой внутренний мир, а что есть костыли к ниму, поставленные от незнания как разрулить то или иное - этим мне еще предстоит заняться.. Сейчас основные косяки бы убрать - ту же самую стратегию настроенности на негатив, например.

Клонит в сон чего-то. Если не сойдет - лягу спать, похожу по линии утром. Если сойдет сейчас - похожу сейчас. Дело нужное.

Вспомнил, что бы ли же моменты, когда жил позитивом довольно долго - заботился о здоровье, занимался. потом пошел на йогу, стал вегетарианцем - была цель, были средства и цель была во мне и касаема меня и ни на кого не надеялся, сам брал, да делал. Красота.
Косяк был в том, что когда занимался этим - очень уходил в "облака" и забывал "реальный" мир. Был этакий "просветленный", на тему жестких конфликтов вообще не думавший, и этим такая система была слаба. Это раз. Плюс окружение. Надоело быть одному, людей по интересам в том возрасте не сыщешь - в 8 классе много ли кому интересны будут книги Норбекова, много ли кто бросит батл пива и сигарету и будет бегать со мной вокруг района, вегетарианить, чувствовать прекрасное в мире и природе ( а в дневнике есть записи, в которых это восприятие прекрасного как волна, как лавина позитива и любви к жизни)? Нет.
На йоге все были взрослые, общался нормально, но какого-то близкого общения не было. А хотелось с кем-то поговорить, обсудить, вакуум этот ощущался больше подсознательно, но был неприятен. А потом и родители перестали в этом поддерживать.. и сложился, забил. Не хотел абсолютного одиночества.

Но это же можно смоделировать, подкорректировать косячные моменты, точнее даже вернуться к этому ощущению жизни, но исправив косяки, все таки в этом возрасте у меня больше возможностей выразить это и найти тех, кого интересует тоже.

Атас в другом - как бы ни говорил, как бы ни понимал. что поиск негатива ничем хорошим (забавное сочетание, правда?) не кончится,всеравно внутренне наэтоклюю.
Шли сегодня с другами от метро. Темно уже, ни черта не видно, освещение только от дальних фонарей. В кустах неподвижно как статуя или манекен стоит девушка. Стоит и не двигается, не дышит, не шелохается. Случайно ее заметили, непонятно на что она бросилась, мы шли, шутили, кто-то сказал что-то то ли ей, то ли просто, она со злостью - "мальчик, иди домой..." и чего то еще прогнала. Прошли.
У человека что-то явно не в порядке, раз так себя ведет. Косяк, внутреннее отреагировало - зацепила. Вечно цепляют меня блин психи какие то и ненормальные. Как будто весь мир хочу защитить. И умом то понимаю, что с подобного рода человеком не получилось бы ничего, многолетняя привычка, ценность, убеждение, не знаю что - чувствами тянет вниз, в этот бред и "страдание". П******. Что такое ***** опять!
Как это уже изжить в себе! Спасибо Вселенной за этот случай когда я уже хотел было расслабиться и сконцентрироваться на позитиве и вспоминать то о чем писал выше и строить его.. точнее очищать себя от наносного, чтобы проступило оно снова.
Выпили пива, не сказать что много, довольно скромно впрочем. Опять какой-то негатив лезет, грустные песни вспоминаются, особенно те, которые слушал в грустные периоды своей жизни - особенно когда первая любовь в Крым уезжала с очень ограниченной возможностью общаться.
И что делать теперь с этим. Просто так меня это не отпустит. Когда уже начну забываться, недолеченный гнойник расцветет во всей красе и как кислота проест все, что я построю.
Реимпринтинг по мне плачет, кажется вот что..

Вот такие наблюдения по вопросу.

Ахаах, логически - это бред, конечно).

И, к слову, вспоминая и анализируя - никогда я не хотел сознательно в отношениях ссор и разборок аля Кармен, да и этап страдания в моих представлениях в отношениях всегда заканчивался после встречи, некоторых обсуждений, взаимопомощи - что там у человека не ладится? И все. Все мечтания дальше шли по другой дороге.
Если сенсорно, то картины вроде того, как мы вместе стоим где-то на улице, что-то обсуждаем, солнце, панорамный вид - не то крыша, не то холм какой-то, с которого хороший обзор, небо голубое с облаками или без, я от первого лица, она стройная, в каких-то одеждах, разные были,не важно. Общение легкое и приятное, может чуть задумчивое, описывать можно такие ситуации хоть до посинения - главное, что в них едино - это то, что вместе просто ХОРОШО. Легко, интересно, романтично.. или даже цинично чуть общаться. Нет тут никаких образов о скандалах и ссорах. Для меня это всегда было лишь препятствием.
Конструктивно - хотелось сотрудничества, особенно когда находил для себя в жизни что-то, шел к какой-либо цели - вот хотелось идти вместе, увлекаться общим, разряжать обстановку, а не нагнетать ее! И как это было здорово в представлениях!

Косяк - думал что те, кого пожалею исправятся и пойдут по дороге развития. Если человек сам не идет и не очень хочет - не пойдет. Косяк два - либо подготовка к худшим временам (чтоб если пипец хоть поддержала, а не добивала наоборот), незнание себя и неумение самостоятельно свою энергетику восстанавливать (сейчас с этим значительно! лучше чем раньше).

Вот вроде все четко, ясно и понятно. Чего хочешь - ясно. Что нужно - тоже. Как идти - тоже в принципе понятно.

Слабое место в том, что не проходит это пока поведенческую проверку - встречаю девушку, которой нужна помощь и поддержка и которая ко мне расположена - сознательно сдерживаюсь, чтобы не жалеть. И то бывает еле еле. А внутри чувства все того же Родителя.
Встречаю опять таки образ какой нибудь ненормальной, с которой что-то не в порядке - чувства приласкать помочь, утешить, погладить нет, но через время - цепляет чем-то этот образ.
Туча воспоминаний о сидениях под грустную музыку и гружениях - они все равно где-то там под ковром и под тем же алкоголем это можно почувствовать. Неконгруэнтность.

Сознательно понимаю что делать - как вариант -  "Когда мне не хочется жить, я иду спать"(с)
Реально, соблюдая вовремя некоторые физиологические потребности, умея обращаться со своей нервной системой (очень понравилось как такая задача решалась в книге Андрея Курпатова "Лекарство от усталости", некоторыми инструментами пользуюсь регулярно.), умея обращать внимание на что-то хорошее (которого на каждом шагу, вот гулял сегодня с товарищами - набрал замечательных красных листьев и разных колосьев-сухоцветов для композиции. А погода. А небо. А можно еще как давно хотел ту же комнату дизайнить - вот сейчас как раз сидел одну фишку делал. Красота! А сколько еще всего можно найти и простого и сложного!), можно со временем исключить всякие эти "страдания" и все такое).

Но внутри то все равно есть. И доколе оно будет дремать? До первой реально тяжелой ситуации? До первой усталости?
А стремление находить всяких несчастных и обездоленных? Ждать пока оно через пару месяцев одиночества соблазнит на такой левый вариант, вместо того, чтобы подождать и встретить реально подходящего тебе человека?

Вот эти язвы я и хочу вычистить!..

Ничего что я у тебя тут флудерастией занимаюсь? Мне просто проще складывать куда-то мысли, тогда быстрее появляются новые. А уж если еще и ты что-то полезное скажешь - совсем тогда хорошо).