По ссылке видео, а не картинки. Не та ссылка?

так и не нашел(( обидномана((

Кажется, я понял..

Получается вот что.
Есть я. Допустим, это просто я, без контекста.
Есть тот контекст, в котором я нахожусь сейчас.
А есть еще мои желания и страхи..

И примерно как-то так это между собой взаимодействует - мой нынешний контекст достаточно давящ для меня (армия и ее избегание уже превратилась в фобию, уже думаю, что проще вот пойти послужить, чем бояться так.., институт, еще много чего что надо делать, но сил маловато на все..). И в этом контексте мне очень много приходится и приходилось заниматься не тем, чем я реально хотел бы - а тем что должен от мотивации "от" (институт, высшее образование если не получишь бла бла бла, а еще в армию заберут *множество всяких ужастиков* ит.д.). А так как это все довольно тяжело, сильно грузит нервную систему, то приходится как то уходить от этого, дабы не допустить перегрева. Например, вытеснить. Забыть, отвлечься, перевести сознание в такой режим где оно будто бы не помнит о тяжелом.
Получается борьба за сохранение психики, энергетическая война, в которой я пытаюсь сберечь и преумножить постоянно требующуюся и утекающую энергию. Из этого много разных вытекающих.

По разным причинам так сложилось, что зачастую кол-во давящих факторов довольно большое, а подпитаться негде и перекантоваться никак. До фига че грузит, но мало что радует. Много кто расстраивает, но бывает что никто не радует.

В общем, мне показалось/почувствовалось, что маниакальное желание найти вторую половинку вытекает из реалий.. энергетического кризиса в сложной для меня ситуации. Своего рода адаптация. Мне как бы нужен перезарядчик, но не всегда и зачастую я могу и отдавать энергию, если прийду в нормальное состояние и начну ее вырабатывать наоборот. Получается этакая боевая пара, двигающаяся к чему-то общему.

Я сказал именно о маниакальном желании. Есть интересная сторона - если взять то состояние, где моя энергия уравновешена, то в нем у меня другая любовь и другое отношение к миру.
Например, любимого воспринимаешь не как батарейку, это особенное чувство, искреннее и близкое к тому, чтобы быть счастливым и хотеть радовать этого  человека, просто потому что он есть..и чувство которое и не объяснишь.

Вот это мое настоящее. То, чего я в душе желаю, искренне. Быть счастливым, дарить радость миру и людям, которым смогу, распространять вокруг себя свет, познание.. в общем, это тоже долго, я много такого чувствовал и много об этом думал).

Не знаю насколько верно, но мне кажется в некоторой мере я разложил по полочкам текущее мое.. состояние прозябание ыы))

Надо менять территорию. На вуз думаю мне и так уже почти пофиг. Всегда можно сжухать и получить диплом дневника учась на дистантке вообще.
А армия.. ну я так думаю, что если не появится какой то вариант до этой весны, то может и неплохо бы уже пойти.
Честное слово, деструктивное действие этого страха армии и ощущения неволи меня сковывает уже ни год и ни два, и сколько еще будет? Если нет возможности мазаться, то лучше потратить год и быть свободным.

Я думаю, если я освобожусь от этих своих обстоятельств, то мне будет гораздо проще формироваться как естественной личности, выражать свои чувства и находить взаимность..

Возможно, это мой шанс наконец вылезти - такой вот способ.
Жизнь в страхе - ни айс и не сахар(

вот так  вот. Решил сюда запостить эти мысли, т.к. они являются продолжением наших обсуждений.. и во многом их плодом)

У меня в последнее время возникает такое ощущение, что ничего в этом мире мне не пренадлежит.
Мне дано наслаждаться чем-то, но я знаю, что это может в один миг исчезнуть, и я возможно никак не смогу на это повлиять. Но надо жить дальше, люди, вещи, состояния проходят, а жизнь продолжается, и жить хочется, и хочется жить счастливо.

Такое ощущение, будто я путник, который бредет по пустыне, останавливается в городах и оазисах, наслаждается их красотой, наполнением, общением.. но я должен знать, что рано или поздно возможно мне придется оставить это место и идти дальше.
Такое ощущение, будто я странник. И я не знаю, хорошо ли это или плохо. С одной стороны это ощущается как пугающий хаос, как нечто, во что я убежал от невозможности наладить некоторые вещи в своей жизни стабильно.. С другой стороны, это ощущается какой-то грустной.. но внутренней свободой.. Грустной потому, что всю жизнь представлял всю свою жизнь по другому, и правильным было другое - стабильность, стабильность крестьянина на своей земле. А получается, что нет.. С другой стороны, чем меньше я пытаюсь цепляться за какие-то вещи, чем больше ухожу в себя и свои ощущения от мира и от того, что для меня важно, игнорируя вопросы контроля и заморочки на "получится не получится", тем больше у меня что-то получается..

Я не могу сейчас ясно и четко сформулировать свой вопрос, но мне важно поговорить об этом с тем, кто, возможно, испытывал это или что-то об этом знает.

В инете нашел информацию, которая свидетельствует о том, что я не один дошел до таких мыслей. И мне почему-то кажется, что ты можешь что-то о таком знать. Напиши, если знаешь).

Текст комментариев не требует. Но один, все же, у меня есть.

Если боишься удара в спину, то с моей т.з. определяющим здесь является не то, чего именно боишься, а сам факт, что чего-то боишься. Это внутренняя проблема. И решать нужно именно ее. Искать, почему этого боишься, чего боишься на самом деле (в глубине) и т.д. Бегать же от проблемы, подыгрывая страху - только потворствовать своей слабости. Жалость к себе.

Когда что-либо знаешь точно, т.е. ДОШЛО, т.е. Видишь (цельную картинку что, как и к чему) - сомнений не остается. И Выбора в такой ситуации уже нет. Т.е. фактически, объективно он, естественно, есть, но внутренне, субъективно он не ощущается, как выбор. То, что человеком воспринимается, как "Ну, естественно, конечно же Да!" - выбором, по сути, не является. Такой выбор происходит как бы сам-собой. Мол, какие могут быть тут сомнения?

В этом смысле, все, в чем нет такого естественного, ОчеВидного выбора, является возможностью получения недостающего Опыта. Для получения той полной картинки Видения.

Если возникает вопрос, пользоваться или нет такой возможностью - то это тоже Выбор.

---

Другими словами, само возникновение вопроса, менять или не менять Территорию, означает, что Карта по данному вопросу в чем-то неадекватна, неполноценна, не до конца в этом месте прорисована. Если выбрать смену территории, оставив карту неизменной, то рано или поздно подобный вопрос возникнет снова. Теория Уроков, которые подкидывает Жизнь, и которые нужно выучить.

Я говорил о возникновение Вопроса. В случае, о котором говоришь ты, вопроса не возникнет. Человек просто изменит Территорию (а если точнее, свое место и действия на Территории) не задумываясь. У него не возникнет никаких сомнений, решение придет само-собой просто, естественно и часто даже незаметно для самого человека.

Представь, что ты идешь за продуктами. А магазин закрыт. Ты, увидев это, просто пойдешь в другой.

Вчера ко мне приезжал мой очень хороший друг и самый первый 1С-наставник - Рома.

Мы сначала гуляли, потом сидели у меня и очень много и долго говорили - немудрено, ведь не виделись с Декабря, оба работаем, оба устаем, тем более, что у всех 1с-ников и бухов щас аврал.

И среди множества обсужденных тем - была та, о которой меня почему-т осейчас тянет задуматься..

Две стороны одной медали - цивилизация и те, кто от нее отказывается.

Наша современная городская жизнь и жизнь тех людей, кто объединяется в общины, исповедует какие-то духовные культы, сторонится цивилизации.

Рассказано об этих людям мне было с лучшей стороны..  о том, что они верят в Бога, поют христианские гимны, живут в соответствии с самими собой. И я спросил - а чем занимаются? Земледелием.

Оговорюсь также, что там употребляют, например, ту же аяваску - психаделик, который еще где-то год назад легально продавался у нас в интернет-магазинах.

Психаделики не вызывают привыкания, не нейротоксичны ( не уверен касаемо всех, в конце концов могу опираться только на опыт пробовавших и знающих людей, на вики, статьи и исследования - а в нашем мире фальсифицировать любую информацию - раз плюнуть), не причиняют вреда организму.

Другой вопрос, что любой психаделик меняет психику, это серьезный класс веществ, перед приемом которых необходимо находиться в особом состоянии, минимум за неделю до этого жить жизнью, не допускающей негатива и дурных мылей, тяжелых состояний. Употреблять также не стоит с незнакомыми или с теми людьми, которым полностью эмоционально не доверяешь.. Это серьезное путешествие внутрь себя, снятие некоторых рамок мышления, необходимых для того, чтобы мышление могло существовать в принципе..

То есть, для психики - это серьезное вмешательство.  К добру оно или нет - индивидуально для каждого.. это вопрос уже скорее философский или морально-этический..

Почему эти люди занимаются земледелием, а не науками? Не стремятся к прогрессу, ограничивая себя, не давая воли мыслям - возможно таким мыслям, которые подобны пренадлежавшим Эйнштейну.. все это великолепие человеческого мышления, решение задач, которые кажутся неразрешимыми - ото всего этого отказаться? Жить счастливым, но в лимитированной копии существования... с раннего детства принимать аяваску..

С другой стороны, вопрос о том, что "хорошего" привнесли в мир открытия аля Эйнштейновские и других великих ученых....В итоге - цивилизация. Сми. Общество. Социум. Почти неограниченные технические и моральные возможности по манипулированию мышлением целых стран и континентов. Тотальная фильтрация и ограничение информации - простой человек может вообще не иметь представления не только отом, что творится в мире, но и о том что творится в его собственном родном городе.

Пропаганда мат. ценностей и денег как цели жизни, пропаганда цели "быть крутым, богатым, обеспеченным", которая у некоторых людей автоматически ставится превыше всего, несмотря на внутренние желания самого человека. Почти неограниченные возможности по слежке и контролю за населением - захочешь не спрячешься при нынешнем уровне техники, и это не преувеличение, могу найти пару невеселых статеек про некотрые современные девайсы..

Искусственное формирование мнений населения путем использования все тех же сми и прочих факторов... приводит к тому, что люди не знают кто они в действительности и чего хотят, независимо от наличия или отсутствия выражаемых целей - они могут быть ненастоящими.

У нас технологии, наука, цивилизация.. и все это так или иначе под контролем кучки правителей, которые делают из нас с помощью этих самых технологий баранов. Счастливых людей в больших городах - счастливых, не уставших, не измотанных и заебанных, у которых реально ВСЕ в порядке.. много ли? И каковы соотношения?

Мы обладаем великими техноогиями...и м ы в своей цивилизации несчастны, ведомы страхами и общественными рамками.

С другой стороны эти люди - ни о чем, вроде айфонов не задумывающиеся, медетирующие, молящиеся, трудящиеся на полях.. племена, жившие столетиями в джунглях.. исповедующие духовные культы, которые белые последователи часто скрещивают с христианством (кстати так и православная вера образовалась - от католицизма накладкой на наше язычество - я читал, что между многими святыми и языческими божествами есть явные сходства, вроде как христианство приняли, а видение своего народа выразили по своему.)... принимающие аяваску для путешествий к самим себе... они счастливы...оО

Каков может быть критерий правильности человеческой жизни, при условии ее единственности (второго шанса не будет)?

Правильных, "правильных" вещей очень много, но жизнь ничего не стоит, какая бы правильная, "правильная" она ни была, если ты несчастен.

Тогда - единственный правильный в моем понимании критерий для оценки человеческой жизни, правильности поступков и выборов - счастье..

И кто прав в итоге? Где-то тут подвох))) Такое огромное количество информации.. и такие несчастные люди... и совсем другой поток информации, к научной не имеющий отношения, зачастую урезанный... и счастье в жизни..

А вот еще подумал о том, что мы знаем не больше диких племен из джунглей, а то и меньше. Вся информация, которая нам доступна для личной проверки - это очень очень мало, плюс много сбивающих с пути слухов и манипуляций.. Возможности к фальсификации информации у правительств - потрясающие.

Получается там - вне цивилизации, люди знают то, что знают точно, то, что они сами увидели, услышали или почувствовали. А здесь мы вообще не можем ни за что ручаться. Возможно, весь мир, в котором мы живем - ложь. И возможно, мы это понимаем.. но зачастую боимся .. "заглянут ьза край".. и прячемся в иллюзиях.

Мне интересна эта тема, буду искать информацию, почему-то это очень зацепило меня, возможно, как часть духовного поиска..

Андрэ, если есть что-то, что ты мог бы сказать по этой теме, не важно что именно - скажи. Мне интересно.

Психоделики не меняют психику. Они вводят в состояние, в котором ты сам получаешь возможность что-то увидеть и изменить в своей психике. А если быть более точным, то даже не в психике, как в психо, т.е. душе, а, скорее, в программах, управляющих тобой. Поэтому и говорят, что важно то, в каком изначальном состоянии ты в это входишь. Если, скажем так, в "светлом", то и изменишь в сторону светлого. Потому, что настроен на это. А если настроен на "Такого не может быть! Наверное, это демоны!", то это тоже твоя настройка. И тогда "И тут пришли демоны". Помнишь ведь эту притчу?

Не так уж необходимо "за неделю избегать всего, что тебе кажется дурным". Это лишь очередной предохранитель. Так лучше, но это необязательно. Важно то, что у тебя в душе прямо сейчас. Именно это будет оказывать влияние на то, что произойдет. Хотя, все-таки, не только это.

Если ты очень стараешься, чистишь себя физически, но духовно бесишься от этого, то хорошего не жди. Важно именно духовное состояние. А физическое очищение важно постольку, поскольку дает очищение духовное.

Т.е. еще раз. Ты сам меняешь себя. В обычном состоянии среднего человека есть лишь немного возможностей повлиять на себя. Большая часть остается на автоматизме, привычках. При использовании психоделиков, эти возможности резко возрастают. И то, как именно повлияет на себя этот человек зависит от того, с какой целью, с каким ожиданием он это делает.

Это дает оч хорошие надежды) Даже большие, чем  я рассчитывал)

Только сел писать, мысли из головы разлетелись.. но к счастью не все.

Что происходит в моей жизни? Почему я обламываюсь?

Неудачи в личной жизни могуд деморализовать и сильно — факт. Постоянные и тяжелые разочарования и провалы один за одним, как в последнее время — тем более.

Мне кажется, меня губит мой недоделанный перфекционизм. Начнем с того что было с Катей. Там у нее тоже было много косяков. Лучше бы мне девочку поскромнее, ну да это ладно, у нее были проблемы с самооценкой, правда выражалось это через защиту-гордыню.
Мне со временем надоедает детский садик, отсутствие инициативы и проч и проч, хочется найти более инициативную девушку. Более инициативные — более уверенные в себе и так далее, им неинтересны отношения по принципу поможем друг другу в нашей пустоте. Они хотят яркости, романтики и так далее.
С Катей я сам проебал пару моментов, тут главное оставлять какую то загадочность чтоли, сохранять образ крутости. Играть дальше в эту игру с приручениями и ссорами. Да, на самом деле я устаю от этого, и хочу просто отношений, где друг друга понимают. Но я такого не найду. Потому что все таки никуда не уйти от этой всей темы самец-самка, сила-слабость и так далее. Можно чуть более наладить, можно чуть менее, но вот эту тему — быть для нее крутым (по своему, без клише), надо держать всегда.
Это то что надо делать.

В чем ошибка. Хочу того, что не потяну. Хочу инициативного и живого второго человека в отношениях, но прикол в том, что такое бывает только в сопряжении с более высоким рангом, проверками, совершенно другими нуждами. Я нахожу такую, а вести себя с ней начинаю как с теми от кого хочу поддержки. Поддержки такие не дадут, им это неинтересно просто. В итоге я хоть и нравлюсь, получается обломингу.

Для того, чтобы перейти на один уровень с ними, нужно чувство уверенности в себе. Его нет из за проблемной личной жизни. Когда есть любящая и поддерживающая девушка, то есть и уверенность в себе. Меня кто-то любит. Все хорошо, все правильно.
Для того чтобы перейти на новый уровень, надо сделать что то с самооценкой. Иначе это пиздец. Возможно, в карте, возможно, в территории. И еще я не совсем уверен, так ли уж нужна мне девушка с этого уровня. Если сам стану более высокого уровня, будет проще девченку найти в случае чего, но куда проще не тратить усилия на приручение «самых лучших», а просто найти человечка, который будет меня любить и понимать...взаимно)

Короче, просто не лезть на те уровни, до которых недорос или дорос только частично.
По самооценке бьет военнообязанность, зависимость от родителей.

Отсутствие самостоятельности.
Почему это бьет по самооценке? Вроде как это ситуативные довольно таки вещи.

А потому, что есть определенные убеждения. Реальность с ними сильно расходится, отсюда получается удар по самооценке. И чтобы из этой ямы вылезти, нужна как раз таки поднятая самооценка — вера в себя, что я могу таки!

Еще касаемо самооценки... гордыня мжет быть не защитой-следствием, а причиной низкой самооценки! Потому что по гордыне своей прочишь себе самое лучшее за так, и не понимаешь почему же нет, это же норма для меня такого пиздатого! И следовательно самооценка падает => проще надо быть.
Не ломиться типа «развиваться», обустраивать свою жизнь, получать удовольствие от того, что есть. Амбиции должны быть, но вот личку лучше не теребить особо без надобности.

Как мне найти мою скромницу я не знаю. Видно как правило только ярких, которые со мной не будут долго. Энергию для скромницы я пока сберегу, где то акумулирую, в общем, придумаю, не вопрос. Найти бы удобного и подходящего человека.  Подумаю над этим.

В общем, две главные проблемы — Гордыня( наполеоновские планы, «почему ты решил что ты лучше других и у тебя все должно быть в шоколаде сразу??») и низкая самооценка. Проблема даже одна. Из одной вытекает другая. Вот это наверное корень всех зол. Почему я чувствую себя плохо, не использую то, что есть, чтобы радоваться. Потому что изнутри Гордыня говорит, что все это хрень, я ПИЗДАТЫЙ, у меня ДОЛЖНО БЫТЬ гораздо ЛУЧШЕ!
Это ненормально и должно УГНЕТАТЬ тебя!
А в итоге получается что ни лучше не сделаешь именно из за гордыни, ни насладишься тем, что есть именно что из за нее. Такие пироги.

Про игры - классно описал!
Но от этого элемента я думаю никуда не денешься. В большей или меньшей концентрации это есть везде. Даже когда бываешь собой - в следующий ход не стоит опускать щиты. Видел бы ты насколько изменилось поведение той Лены. Когда был в нейтралитете, она сама чувствовала себя чуть неуверенно, но нормально. Когда пробило и показал чувства - как будто поняла что легко и быстро выиграла, какой-то целый сектор во мне ей стал неинтересен.

Даже со святая святых, лялей, был какой то элемент этого. Не нужен женщине неуверенный молодой человек. Не нужен молодой человек, который любит ее больше, чем она его)) Уверенность и спокойствие - это то, что нужно. Не обязательно всегда быть таким, даже когда не хочется, но лейтмотив такой должен быть. Это и с равными, и с превосходящим уровнем так. И с болии низкими. Разница лишь в том, что с ними проще. Я могу затащить благодаря своим качествам, знаниям, характеру, эту игру в свою пользу с более низким уровнем, чтобы получить какое то время для свободного и обоюдного проявления чувств. Но на время.
Я могу быть в принципе разным. Люди иногда удивляются тому как быстро я меняюсь - на самом деле не меняюсь, нет, просто считаю нужным передать лидерство какой то другой части личности. Которая на данный момент выгоднее.
Есть у меня и спокойная часть, она не весь я, но она есть.
А мы все-таки самцы и самки, ничего не изменилось - психика изменилась под инстинкт, а не инстинкт под усложненную психику (в сравнении с животными). В идеале, сильные и уверенные в себе люди не ищут такой близости. Для них жизнь игра, в которой им приятно выиграть, иногда приятна и близость или что-то другое.. К близости стремятся те, кому ее не хватает. Кто не цельный. Я вот сам такой. Не скажу про хорошо-плохо, но это так, значит хорошо бы придумать как сделать.

Нууу уж эта тема с НЛП - если продолжить тему, то любое без исключения убеждение - ограничивающее. Разница только в контексте применения  и контексте применяющего. Насколько это ограничение, а насколько полезный элемент, я пойму, когда у меня будет девушка..

Для того чтобы самооценка поднялась, нужно выигрывать. Побеждать в чем то важном для себя. Не обязательно везде и всюду, главное в том, что важно лично для себя. В зомбирование тоже не верю - балаболить можно сколько угодно..

Судя по тому, что я сейчас ничуть не рвусь что-то делат ьчтобы из ям вылезти - действительно, это то, что нужно. Чет не готов. Хочется полениться) Передохнуть)

Кто-то из классиков (не помню, кто именно) написал что-то вроде (очень вольный пересказ):

Если вам нравится женщина, но чувствуете, что с ней что-то не то, вглядитесь в ее лицо, в каждую его черточку. Подсознание не обманывается. Сознание, обращающее внимание лишь на общие и броские черты - да. Вглядевшись, вы увидите, как казавшееся привлекательным лицо становится некрасивым и даже безобразным.

Это о том, чтобы видеть человека, а не то, кем он кажется. Ну, встала женщина на шпильки, стала казаться выше и более длинноногой, да. А для инстинктов это имеет значение. Но реально ведь не выше, ни более длинноногой она не стала. Если начинаешь вглядываться, пытаться видеть  то, что есть, а не реагировать на признаки, начинаешь видеть правду.

Почему то хочу писать это именно тут, не на лиру, не в вордике-дневнике.   

Я все больше занимаюсь темой личных отношений, точнее, больше копаюсь в причинах и следствиях, чем занимаюсь делами.

Я чувствую, что прошел определенный цикл. Не могу четко сказать  с чего именно он начался. Точнее, с чего именно был замечен мной как цикл.

Яркая точка - расставание и разочарование. Боль, неверие, боль, попытки метаться из стороны в сторону, попытки преодолеть ситуацию форсированным наскоком, боль. И дальше - смирение. Да, это так. У меня с этим проблемы. Но я хочу надеяться это наладить и получить что-то лучшее в будущем.
А теперь фаза сбора информации. Теперь я стал готовым к тому, чтобы признать нелицеприятную сторону, понять свои косяки, посмотреть на ситуацию объективно.

И причины.. в общем я понял, что мне не подходят некоторые типы отношений, просто не соответствуют начальному посылу.
Например, в нейтральных отношениях полностью самостоятельных людей я себя не вижу. Тому есть причина - причина того почему я ищу отношений и привязанности, почему регулярно запарываю хорошие возможности получить удовольствие.

Еще раз вернулся сегодня  в размышлениях к семейной теме.
Просто смотрел на это все какое то время.
Отношения в моей семье нельзя назвать благополучными. Да, теперь, во многом благодаря и моим стараниям тоже, нет серьезных ссор и скандалов, кончилось рукоприкладство, я периодически гашу и развожу пьянные ссоры и иногда даже получается поговорить с родителями по душам. Иногда родители меня очень хорошо поддерживали и давали ценнейшие советы. Но в виде исключения, когда в кризисной ситуации силы семьи мобилизовывались.

А в быту действует программа "каждый сам за себя".
И еще кое какие нехорошие вещи..

Есть отец. Мужчина умный, действительно умный.  Но на мое удивление - очень пораженный косяком воспринимать любую неудачу как вселенский пиздец. Склонностью к завуалированному нытью и восприятию жертвы - вот, ебаная страна, я тут не могу устроиться на норм работу и т.д. Склонностью сидеть и ничего не делать, а еще склонностью к саморазрушению - у него траблы со здоровьем, диабет, был инфаркт уже как минимум один, недавно скорую вызывали - гипертонический криз.

Ему врачи сказали, что если сядет на диету и немного спортом займется, то все проблемы со здоровьем можно убрать.
Что он делает вместо этого? Жрет по батону хлеба в день минимум, иногда сладкое или макароны, вчера застал его за "тюрей" (пол кружки ряженки, несколько ложек сахара и мноого размоченного в этой смеси хлеба). Сейчас, слава Богу, пить стал поменьше, но до этого нажирался часто и крепко, хотя врачи запретили такие фокусы.
По сути - у семьи проблемы с финансами, долги и неотданные кредиты - все можно было решить если не запускать, да и сейчас можно еще. Но вместо этого ему надо было уволиться с работы и сидеть несколько месяцев по сей день дома, накапливая негатив в ситуации до полного аврала.
С его здоровьем - то же самое. Такое ощущение, что человек и сам хочет сделаться инвалидом, погубить себя. Написал ему письмо - говорить в реал тайм бесполезно. Где расписал, как он убивает себя и что так нельзя. Он прислушался и вроде бы даже был благодарен, бросил пить на месяц, начал заниматься зарядкой. Потом кончилось.

Инересная роль тут у матери - ему слова поперек не скажет, когда реально нужно. Ой, Женечка, ой ой ой, ему так тяжело, так плохо. Вместо того, чтобы одернуть дорогого человека, сказать про хлеб, сахар, ситуацию. Когда у человека истерика и надо успокоить пока бед не натворил - ему дают пощечину. Тут тоже нужна ментальная пощечина.  Но нет, ничего такого. Не работает - ладно, ничего не скажем. Забил на собаку вообще - это ничегошеньки, у него проблемы со здоровьем. То, что здоровье свое он самолично убивает, иначе все было бы нормально - это тоже ладно. Позлословить за спиной может, но ничего не сделает. С ней говорить вообще бесполезно о чем либо, это человек на своей теме, может  с тобой соглашаться, может противостоять, но сделает один хрен по своему, что бы там ни было и что бы в итоге не получилось.
На собаку и она, кстати, забила под предлогом - я работаю, устаю (ага а то я сам не уставал весь день зимой по работе по городу мотаться, а потом приходить и идти с бобиком). Так что гуляю только я.

Зато если есть повод придраться ко мне - это за здрасти. Погулял с собакой когда удобно, а не когда придумалось ее величеству - уже полный пидарас. Постоянно чуть что попрекает, что не работаю - пофиг, что я только институт закончил, параллельно работая кстати, пофиг что жду комиссии, чтобы устроиться, лишь бы тыкнуть.
Иногда возникает ощущение, что я для нее как эмоциональный буфер или мусорная корзина. Раньше доверял ей и любил ее - было очень больно, иногда влоть до истерик доводила. Сейчас больше пофигистичное отношение ко всему, стало легче, но обидно все равно.

Никакой командной игры, разобщение, каждый ворочает то, что хочет. Существовать тут можно вполне нормально, просто никому ничего не говорить, жить пофигизмом и стараться получать свой материальный и нематериальный профит от ситуаций. Понятие "родное" и "близкие люди" тут бывают только в случае из ряда вон выходящих ситуаций, если просто что-то случилось, на душе темно и не видишь выхода - могут назвать нытиком и далбаебом, послать в психушку или в армию. Извинятся, правда, потом. Но суть.  Отец в этом плане тише, чувствует видимо солидаарность какую то и/или вину.. Но убивает себя в одиночку.
Мать вообще не понять  - роль страдалицы, вместо того чтобы вовремя дать жару мужу и поставить его этим на ноги и показать сыну, что у него есть опора и все в порядке, можно идти дальше, есть команда - не хрен ныть, пошли к светлому будущему, если что и поможем друг другу и профилакическую "пощечину" друг другу дадим, если нас заносит.

Вместо этого сохрнанять в муже инфантильную позицию, а из сына пить энергию. Не всегда правда. Но часто. И говорить о том как устала, чтобы все чувствовали себя виноватыми.

Обстановочка.. манипулятивная. Близких отношений нет, а они мне нужны - близкие теплые отношения с надежным человеком.

Раньше я переоценивал друзей, потом понял, что они и предают и уходят, и меняют все твои и взаимные откровения с ними на то, что им удобнее - бухать в большой компании например. Или что-то другое.
Нет такой привязанности у друзей, нет такой близости. Хотя иногда ее можно словить. Но если честно уже боюсь привязываться к друзьям, стараюсь держаться где-то на орбите, иногда что-то расскажу, но.. это не тыл, которого я хочу.

Итого - единственный способ получить тот самый тыл, теплую семью, человека, который точно всегда за меня - это удачно найти девушку, а потом и жену. Может, это во многом неправильно, но отчасти и с качествами мамочки, которой так часто не хватало. Но и с той самой ментальной пощечиной. Если рана гноится, то лучше сразу отодрать пластырь, если любишь человека. Он поймет, если любит тоже. Это тоже забота, забота - это больше чем сюси пуси.

Я долго пытался втиснуть себя в отношения с нейтральными по отношению к себе девушками. И всегда это было плачевно - если бы мне нужно было только времяпровождение, секс, тогда все ок, возможно, потом было бы и что-то большее. Но мне нужна та самая теплая близость, забота, небезразличие. То, что заставляет меня влюбляться. Понимание, сонаправленность.

Если нет сонаправленности в чем-то душевном - не будет ничего.
Еще осознаю такую вещь - боюсь разочарования, предательства, боюсь оказаться неважным и ненужным для своей девушки, пережить то, что когда то пережил и периодически переживаю с мамой. Отсюда такая трясучка, когда чувствую, что у меня состояние критическое, я уже к ней и так и сяк - а ей пофиг, она гнет свою линию - вижу свою маму, тут для меня пиздец.

Поэтому мне нужна девушка, с которой будет понимание - раз пункт. И которая будет в меня влюблена.
Иногда такие попадаются. Чаще издалека.. относительно близко была только Катя. Но я и не умел понимать тогда, что же именно и как именно хочу. И почему. С ней я буду чувствовать себя нужным и в безопасности, будет тепло и чувства.

Выводы.

Почему вообще задумался об этом всем и написал такой опус?
Потому что есть важный момент разочарования в отношениях вообще. А разочароваться нельзя, потому что без теплого тыла я не приспособлюсь. Жизнь на нейтралке, я представил себе ее, я обрастаю броней и масками, учусь выживать.. но суть в том, что это не я, тот я, который чувствует - он внутри, чувствует себя в заточении. И поэтому так тянет упарываться травой фул дэй, фул вик на протяжении месяцев. Или напиваться. Сейчас кстати не пью и не курю уже два месяца.
Если иду по пути нейтральных отношений, модели "самцы-самки", то просто зажимаюсь изнутри, это большая травма для меня, лучше никак, чем так.

Поэтому важно знать, что бывает так, как я хочу. Ведь было уже. Не пц идеально, но было. Плюс было много моих косяков (см пост выше, например), которые я смогу исправить.

Важно знать причины, и важно знать, что нужно. Важно знать, когда наклевывается реально то, что мне нужно и когда стоит идти вперед, а когда наклевывается очередное разочарование.

Вроде, сказал кучу банальностей тут, но ценность этого всего именно под таким углом для меня колоссальна.